Love soon .*

Tengo mucho que decir. Y no sé como sacarlo. Graaan problema.

Borrar más de 3 veces lo que llevaba escrito no es una buena señal, y aún así no me quiero rendir. Siento que tengo una carga que sacar así que vamos que se puede. Últimos meses y mi vida ha estado más llena de eventos que en toda mi vida. Vuelos, idas, vueltas, muerte, nacimiento, amistad y mucha pero mucha felicidad. De todo esto saco cuentas positivas, el sol brilla arriba mío (Aunque no calienta ná porque puta que hace frío, ups!) y yo me siento bien. Cabe destacar que hace años, o quizás nunca tan a este nivel, me había sentido tan cómoda con lo que soy. Eso se representa en todo sentido... Me miro al espejo y sonrío, me río de mis propios defectos, soy un poco ñoña, prefiero mi cama a la disco de moda, me tomo un copete con mis viejos y soy feliz, mi hermana me molesta cuando yo la molesto el doble y así puedo seguir. Aprendí a aceptarme, soy quien soy, si hay cosas que cambiar o mejorar se ven en el camino porque ¿Para que nublar un día feliz con cosas que no son importantes? Prefiero levantarme (bien tarde si es posible) abrazar a mi abuela y preguntarle que hizo de almuerzo, hablar con mi tata de las noticias del diario, reírme con mi hermana de la vida y molestar a mi papá, hacer enojar a mi mamá porque más encima duermo siesta y después todos tomar once felices. Y es que aprendí que las cosas más pequeñitas son las que importan, de verdad que importan, de repente es como si caminara con los ojos cerrados preocupandome de que está de moda, de quien anda con quien, de como no he salido y de que me voy a poner pero WAIT... Respiro, miro, abrazo, y todo vuelve a la normalidad.

Sacando cuentas... Crecí, soy feliz y eso, eso es todo lo que importa :).

Wondering what's on your mind... You want the sunrise to go back to bed and I want to make you laugh. Mess up my bed with me, kick off the covers, I'm waiting. Every word you say I think I should write down, don't want to forget to come daylight. And no need to worry, that's wasting time, and no need to worry what's been on my mind, it's you. I give up, I let you in, 'cause I'm not counting. You made it back to sleep again, wondering what you're dreaming ♫.

Salvavidas .*

Sé que soy una mujer afortunada por donde se mire. Día a día llegan bendiciones inesperadas y sé que el remitente más seguro es Dios. A Él mismo jamás me cansaré de pedirle que me abra un poco más los ojos, que me calme cuando lo veo todo negro o que no suelte mi mano cuando sé que no hay nadie más a mi lado. Porque aunque la vida sonría por el exterior, en el interior hay cosas que todavía duelen.

Hace unos días sentí que la mochila que todos cargamos estaba más pesada que nunca. Se había llenado de dolor, de culpas, de miedos. ¿Es justo? Yo no lo sé. Quizás era el día de darse cuenta que es mejor hacer una limpieza de las cosas que nos molestan y dar vuelta la página para siempre. Pero, honestamente, me cansaría de contar todas las veces que he dicho que "Aquí se acaba" o que "Aquí no va más". Me sorprende la debilidad que me llena hoy en día, cuando ni siquiera soy capaz de dejar de pensar en lo que más me hiere.

Yo sé que soy buena. Sé que valgo mucho. Sé que como yo no hay otra. Sin embargo, aún así me sigo sintiendo como una hormiga perdida, sin rumbo, sin hogar. Lo malo es que a esta hormiga todos la pisan cuando se siente chiquitita. Nadie le da un respiro y ni la ayuda a levantarse. Quizás ya no vale la pena, quizás es mejor en otro lugar. Ideas vagas pero ideas que podrían ser planes al fin y al cabo. Ideas simples que según este mundo se piensan pero no se comparten. Cansada con tanto silencio la hormiga se fue haciendo más y más pequeñita y hasta que ya no le quedaron más fuerzas.

Espero algún día encontrar el basurero lo suficientemente grande para botar todo lo que hiere aunque, si no me acuerdo de lo que me hizo daño, ¿Cómo sabré lo que me hace feliz?. Vida, vida loca, vida. Dame luz. Entregame algo más. Está en mi y sé, sé, sé que lo voy a lograr.

Pd. El soundtrack perfecto viene de la mano de Katy Perry con Thinking Of You. Con su "You Said Move On, Where Do I Go?" o con "Now All The Lessons Are Learned, I Touched And I Was Burned" o incluso con "There's Tons Of Fish In The Water, So The Waters I'll Taste".

Creo Que Tu Amor Y El Mío No Se Llevan Bien .*

Estás sentado allí
Viéndome desaparecer
Mientras me haces creer que no te importa
Ya sabes que sin mí
No será fácil para tí
Aunque aceptarlo hoy no lo soportas...

Hasta esa puerta arrastraré mis pies
Nada harás, nada, ya lo sé
Y lo que más me duele es que tal vez
No me sobren las ganas de volver...

Háblame
No me dejes ir
No te ahorres las palabras
Que hoy más quisiera oír
Háblame
No me hagas sufrir
Porque para ser sincero
Yo no quiero estar sin tí...

El cielo que nos ve
Que te ha escuchado prometer
Cambiar todas las espinas por rosas
Hay poco que arriesgar y demasiado que perder
Y mientras piensas el tiempo se agota...

Porque este amor me arrebató
La voluntad y me venció
Ya ves que sin querer
Y siento que me arrastra
Y siento que me lleva
Hasta la frontera de lo que siento por tí...

Para ti:

Alguna vez te dije que eras un sol. Pero, debo reconocer que eres un sol medio esquivo. Que aparece en su mejor forma cuando quiere y si quiere se va y si quiere se queda. A lo mejor es parte de tu encanto. De esa manera media incomprensible de ser. Pero que aunque lo haya pensado o no es eso mismo lo que me tiene caminando por un lado medio rocoso. Y ya había pasado antes por aquí y no tengo muy buenos recuerdos. Tal vez contigo sea distinto o tal vez no. Nadie lo sabe, ni siquiera yo. Y creeme que daría muchas cosas con tal de atreverme, de ir a la aventura, de decirte todo esto de frente y sin que me tiemble la voz ni las manos. Pero no puedo. Hay una muralla que nos separa, y es más grande de lo que yo creía. Aún así, sigo aquí, aferrada a recuerdos que son bastante volátiles. Dentro de mi mente y dentro de mi corazón dejaron hace rato de ser especulaciones. No sé como será por tu lado. Por acá se escucha una voz firme y segura, aunque no se concreta en hechos. M e g u s t a s. Hasta escribirlo cuesta. Pero si, esa es la verdad. Tus ojos, tu simpatía, tu forma de actuar, la relación que se dió, cada detalle, cada sonrisa, cada canción (Puede haber sido escogida al azar pero dejame creer que no fue así), todo tu. Eres especial. Lo digo, lo dije, lo seguiré diciendo. Aunque no pase nada eres un lindo regalito que llegó en momentos en que me hundía sin resistencia. Obviamente nuestro amigo Dios tiene mucho que ver. Es a Él a quien le pido respuestas, ayuda, señas o algo que me diga por donde ir. Creo que soy muy cobarde como para ir yo sola. Y la gente que me rodea ya se cansó de exigir una acción. Si tan solo te pudiera mirar para que entendieras todo y cada pieza encajara donde corresponde (O al menos donde corresponde en mi mente). Te miro. Me miras. Te abrazo. Pasan horas. Pero al final todo está donde siempre. A poca distancia pero a mil kilometros. Tengo tanto que decirte, tanto que abrazarte. No sé hasta cuando voy a aguantar. Si me ves ahogada es porque resistí mucho y la cobardía me la ganó. Si puedes, mirame y descifra. Te espero :).

Creo que ha medida de que pasa el tiempo las ideas definitivamente van calzando mejor... Y aún así nada es tan claro como me gustaría... Sigo, de una u otra manera, atada a lo mismo... Pero las sonrisas se han vuelto parte de la vida diaria, del ir y venir, del ver y no ver... No sé si alguna vez podré descubrir lo correcto y lo incorrecto porque a estas alturas ni siquiera sé que me conviene... Sólo que estar cerca me entrega el nerviosismo justo... El querer mirar más allá es parte de la adrenalínica montaña rusa a la cual te invito para que nos subamos... Así mismo como ese día... En que pensé en que todo quedaba ahí encerrado de manera común y corriente... Pero quizás no fue tan así... Pensandolo bien solo yo puedo averiguarlo... Pero los nervios me consumen, la idea de desilución es mucho más fuerte y me domina... Tal vez, nunca podré superarlo... ¿Me ayudas a encontrar la respuesta?... Espero que si... Quizás mañana mismo.

Pd: I'll Wait For Him To Come ♪.

No, We Won't Get Caught .*

Dime ¿Quién eres y cómo apareciste en mi vida?... Soooo true... Ni se termina de despejar una nube y aparece otra llena de laberintos oscuros pero "medios" felices... No quiero suponer que todo se cambia por un reemplazo pero alegraste el justo momento que necesitaba... La cosa es que cada vez se vuelve más complicada (Así a fondo, profundo, en la heeeavy)... Ni siquiera puedo idear una manera de sonar o de escribir más convincentemente que esta porque mis ideas flotan y la cabeza me duele... Debo alejarme de aquí por sanidad mental pero siempre termino volviendo por un poco más de esa adrenalina media estúpida que encuentro sentada en esta silla que tiene mi espalda para la reverenda mierda... Solo quiero creer que algún día voy a tener lo que merezco, que no me quedaré esperando cual Penelope en el andén y que vendrá a buscar un duuuulce caballero con ganas de pelear por mi amor (Por cierto, no tendrá contrincantes por si eso hace más atractiva la idea)... Ya... No más... Me alejo, me voy... Por lo menos por un tiempo... Para volar a través de palabras más vivas... En fin... Es mejor así.

Pd1: Este texto no viene con traducción al español.

Pd2: Ni yo me entiendo, ni lo entiendo, ni te entiendo.

Pd3: Sé que mi lugar es junto a ... (Imagina la palabra que mejor iría aquí).

Pd4: Para acompañar esta lectura escuche: James Morrison - This Boy ♪.

Don't Let Me Be The Last To Know .*

Hace 3 días cumplí 20 años... Muy o poco relevante cada uno lo evalua... Por lo menos para mi fue algo más que un cumpleaños, fue sentir que con el nuevo año llegaba una brisa que renovaba cada partecita dentro mío... A su vez pude comprobar que soy una mujer bendecida por Dios y que, a pesar de todas mis quejas diarias Él me ha entregado una familia preciosa, unos amigos pa' que tan lindos y una vida que cualquiera desearía... No por nada estudio lo que amo, las oportunidades están al alcance de mis manos, mis papás tienen trabajo y todos por acá gozan de una buena vida... Quizás a mi vida le hace falta algo de adrenalina pero supongo que es de pura monguita que ando reclamando... Un poco de amor no le haría mal al corazón pero la soledad también me queda bien... En fin... Los cumpleaños provechosos suelen disfrutarse mucho más que una jarana... Por mis 20 años, por los muchos más que (espero) vengan, por mi vida, y por todo... Gracias Dios.

Pd: 3 días después tengo mucho que leer y mi mente no quiero nada más con ramos con L. (Literatura, Lengua y Lingüística no son un buen trío).